Senza radici – lo devo a me stesso per vedere i miei sogni

Scritto da Ayesha Khan

Sembra che io stia sempre cercando di formare un’affiliazione o di creare un divario tra me e la comunità in cui sono cresciuto. Mi sento profondamente distaccato dai miei amici e colleghi d’infanzia, dal mio background culturale e dalla mia famiglia. Base Betty.

le mie radici

L’anno scorso avevo un piano. Tornerò a scuola, troverò un lavoro e “si sistemerò”. mi piacerebbe Fare Appartengo a me stesso.

Penso che il modo in cui va il mondo non soddisfi i nostri piani attentamente calcolati. Non sono riuscito a trovare un lavoro e ho deciso di abbracciare l’etere. Sto iniziando a sentirmi più me stesso di quanto non mi sentissi da molto tempo.

Crescere è stato strano

Non mi sono mai sentito veramente a casa, men che meno con la mia famiglia e le nostre rigide regole di duro lavoro e morale, vergogna nella mediocrità. I miei genitori dicevano spesso che non condividevo i loro valori, il che, sebbene vero, mi faceva sentire un paria a casa mia. I miei genitori hanno lavorato più duramente di quanto io abbia mai dovuto, bloccando la stabilità per sostenere se stessi, i loro genitori, i fratelli e, in definitiva, la nostra famiglia.

Non ho mai dovuto preoccuparmi di queste cose perché era tutto fatto per me, per dedizione di genitori che ancora non mi conoscevano. Tuttavia, perché sono così diverso? I miei fratelli condividono obiettivi simili con quelli dei nostri genitori e di una comunità più ampia. Perché sono come sono nonostante condivida il DNA?

Il DNA non è l’unica cosa che collega le persone. Sono cresciuto nel piccolo microcosmo della comunità pakistana di Ottawa, che rappresenta altre comunità pakistane in tutta la diaspora. Cerchiamo lavoro in campi tipici come la scienza e l’ingegneria. Anche la legge era considerata troppo debole ai tempi di mia madre (anni ’70), e lei scelse invece la medicina.

Ho risultati accademici di cui vado fiero, ma non è abbastanza. Sono andato al college, ho studiato arti liberali. Blog e dipingo come trambusto secondario. Faccio foto per lavoro.

C’era sempre qualcosa che mancava in me che mi teneva lontano dalla mia comunità. Mi manca questa volontà di accovacciarmi e sacrificare il mio tempo e la mia libertà per una carriera gratificante. Entrambi i miei genitori avevano le proprie aspirazioni che erano state compromesse dai loro genitori. Mio padre è stato mandato in Canada a 17 anni, quindi non si sarebbe arruolato nell’aeronautica pakistana, e mia madre è una scrittrice nel cuore, ma i suoi sogni sono stati ritardati di decenni perché invece ha realizzato i sogni dei suoi genitori.

Perché sono così egoista?

Quando mi sono laureato all’università, ho deciso di continuare i miei studi in una professione che era ben lungi dall’essere all’orizzonte. Non passò molto tempo prima che la realtà della vita si insinuasse in me e ne sentissi la pressione. In un momento sfocato, sono diventato ossessionato dall’opposto di quelli intorno a me, sentendomi inadeguato perché non cercavo “di più”.

La chiarezza che stavo ottenendo sulla mia vita divenne sfocata, presto completamente oscurata dal desiderio di essere qualcuno che non sono. Sono tornato a scuola lo scorso autunno per trovare un lavoro che mi tenesse ancorato alla bolla che circondava me e il mio mondo.

La verità è che sono cresciuto circondato da persone con cui non andavo d’accordo, e ho sempre cercato di modellarmi in qualcuno che non mi andava bene. Ho cercato di seppellire la vergogna e la mancanza di appartenenza costringendomi a esistere armoniosamente all’interno di quella bolla. Di recente mi sono reso conto che tutto ciò non fa altro che intrappolarmi in un ciclo perpetuo di disagio e alienazione.

momenti sacri nella natura

Così sono ricaduto nelle vecchie abitudini. Disoccupato ed esausto, ho guidato in tutto l’Ontario per alcune settimane. Ho seguito il percorso del Gruppo dei Sette da Toronto a Thunder Bay, ripercorrendo i passi centenari di leggendari artisti canadesi lungo l’autostrada, fermandomi davanti a ruscelli, cascate e panorami che hanno ispirato i dipinti che fiancheggiano i muri canadesi . Gallerie.

La natura ha un profondo effetto su di me. Il godimento dei panorami intorno a me è quasi trascendente. Non c’è nulla di sacro in questi momenti, eppure per me sono momenti potenti nel tempo che radicano intensamente. Mi siedo su una roccia in mezzo al fiume, guardando l’acqua vorticare intorno ai miei piedi, scorrere veloce. Mi fermo bruscamente quando un grande gufo marrone si avventa sulla mia macchina su una tortuosa strada di campagna in pieno giorno. A mille miglia da casa, fisso un misto di blu tra il Lago Superiore e il cielo mentre il mio traballante SUV ondeggia sulle colline ai margini dell’Ontario.

La mia vista si è acuita mentre guidavo e la vista infinita ha riempito la mia tazza che era rimasta asciutta per così tanto tempo che non mi rendevo nemmeno conto che stavo soffocando per l’ebbrezza. Quella chiarezza sta iniziando a tornare.

Conosco molta vergogna che provo a causa mia. Confrontarsi con gli altri, per quanto astuti, è una cosa meravigliosamente umana da fare. Voglio che la mia cerchia ristretta sappia che posso adattarmi, anche se il fatto iniziale è che non voglio nemmeno farlo. Lasciare andare la necessità di dimostrare qualcosa agli altri è più difficile di quanto pensassi. Non voglio più rabbrividire, ossessionato dalla vergogna, impantanato nel disprezzo di me stesso. Voglio crescere ed essere la persona che dovrei essere.

Io stesso ho bisogno di vincere, lo vedo ora. Ed è difficile da fare quando rimango radicata in un luogo che non mi nutre, ma mi svuota perché sto vivendo manifestazioni di felicità che non risuonano mai.

Quindi, questo è ciò che intendono quando dicono che la felicità è una scelta. Apri le tue ali. Non aver paura di crescere. Segui il tuo cuore. Tutti quei cliché non avevano senso per me fino ad ora, quando finalmente avevo abbastanza prospettiva per dar loro un senso.

Entrambe le opzioni porteranno difficoltà e felicità, ma lo devo a me stesso per vedere i miei sogni.